Hoy llueve, y nada cambia. Seguimso siendo yo y el mundo; por separado. Y por mucho que quisiera cambiarlo, evitarlo o alguna cosa similar, me estaría engañando; pues esté aquí, o en Barcelona, o en cualquier parte con gente a quien yo valore siempre me sentiré que no. Y que no es que no, que yo no soy de allí, que no cierra, que faltan piezas en el puzzle; aunque en este caso, la pieza es la que sobra. Hace dos días que no sale el sol, però sé que por mucho que saliera, para mi tampoco hubiese existido. Esta mañana me planteé, por sgeunda vez, encerrarme en un puto manicomio. Veamos qué amor me tengo si tanto me quiero quitar la vida, no? Mi único deseo es desaparecer para siempre, no haber existido nunca jamás. Por qué?! Porque sé que si hubiese existido anda hubiese cambiado y cualquiera me puede decir lo contrario para animarme, pero es mentira! nuestra fuerza x la supervivencia haría que en lo que yo he ayudado los demás consiguiesen oro tipo de ayuda. Y mi confidente siempre me dice que nadie debería haber existido, epro esq el almenos puede sentirse a gusto con alguien en este mundo; y q no me venga con jilipoyeces q él fuera dle colegio n se hace con nadie, sabes qué pasa? que dentro sí, y eso es suficiente porque ya tienes un puto sitio. En serio cree que es mejor no tener un puto sitio dónde estar tranquila? Oh, sí, tengo amigos fuera del colegio, pero ¡joder! todos ellos pueden hacer vida sin mi sin notar mi falta, como los de aquí!, como cualquiera que lea esto, como esa mujer que me dijo que si yo estaba bien la hacía feliz... os acbaré mintiendo a todos si eso es lo que vale, porque yo voy a seguirme sintiendo así pase lo que meirdas pase; porque el problema no es vuetsro, es mío. Y que no me digas más q es mío proque lo digo yo y pq es q me lo creo, nonono, t juro que lo he itnentado y con eso no t miento; qué te crees que no he intentado estar bien con esta gente estos días? pero lo que sorba spbra macho, que no hay más!!!! que no es que lo diga yo, es que lo puedo notar. Y no quieor hacerlo púlico pq no arreglara una meirda.
Otro problema interesantísimo, el hecho que yo tenga que ser perfecta pro ley de Dios, que yo no pueda decepcionar a la gente, que yo tenga que ser de una manera otra por los demás y no por mí. Eso no dice demasiado de mi salud mental, venga no jodamos pavo. Es solo que no me gustaría que sintieran el dolor de la decepción, epro no puedo evitar venderme tan bien, no puedo evitar querer sentirme querida; eso da mucho asco. Debería ser la eprsona con emnos sentimientos del mundo, ojalá. Es que cuando no tienes sentimientos, vives tarnquilo para siempre, ah qué que meirda me lo impide? lso subnormales que me quieren!!! y de qué forma!!! desde luego, esq es todo subnormalidad e irracionalidad a mi puto alrededor, y estoy convencida que yo lo siembro.
Y no saber hacer nada para que los que me importan dejen de importarme!!! pero no ellos, sino lo que soy yo para ellos!!! no sabes como jode eso, parece una tontería pero...
Y el hecho de cuando estaba enfermamente enamorada nada de esto existía, era tan tranquilo todo...
El mejor momento cuando le dí esa calada al porro, que todo esto calló durante media hora; todo callo por primera vez en tanto tiempo... qué a gustito... y no puedo darle más, es todo atn apranoico.. Ya volveré
